Chupenla.

Estoy del orto. No se ni que numero de entrada es, y no me importa. Tengo que rendir "la comunicacion"  el Lunes y no tengo la menor intención de leer. Tengo que rendir física el miércoles y no tengo ni pedidas las carpetas como para empezar a mirar cuantas horas en particular tendría que pasar. No puedo. Imposible. Me da paja. Pero mi problema aun mas grave que la paja es todo lo que tengo que hacer para el Domingo... si, tengo función y menos ganas de bailar que mi vieja de ir a verme. Medias, maquillaje, vestuarios..  la concha de mi vieja.. antes toda esta mierda me hacia inmensamente feliz! No entiendo porque en medio de un ensayo digo "che.. por que no estoy estudiando química" chupamela. No comprendo porque me indigna tanto que las cosas salgan mal estando a tres días, y por que me motiva tan poco compartir un ultimo escenario con esas que llamo amigas. La puta madre, me fume un discurso de una hora y no se me movió un pelo!!! Bueno si, me alegra que haya quedado en claro que no es rendidor hacerse la copada (ni serlo) a la hora de ver resultados. Los resultados son los de siempre, patéticos. Casi tan patéticos como mi vida. Y encima los forros hablan por atras, y ganan sonrisas. Por hablar cara a cara no gano mas que indirectas, dale, después la pendeja soy yo. muerte.
Me aclaré el pelo, otra vez, intentando generar buenas energías... pero a los diez minutos se largo a llover, se hizo poronga de nuevo y creció mi mal humor. Para variar no tenía llaves cuando llegué y pase veinte minutos bajo la lluvia intentando despertar con golpes al forro de mi hermano que ni se movió para abrirme la puerta (merece morir).
Llegar a danza y que me la bajen tanto claramente no ayudo. Hacer tiempo una hora por no querer volver a casa tampoco está muy copado. Y menos llegar y encontrarme que la reunion que tenia a la noche por el buzo de egresados iba a terminar haciendose via facebook con puteadas y mas puteadas (mueran todos!)
Me niego a cortar el mameluco de tap porque todos los boludos lo quieran cortar, me niego a destruir algo que pague $140 para que sean todos iguales.. la concha tuya, pedía uno prestado y me compraba un vestido! pero no, tenían que ser todos iguales.. iguales hasta que un forro lo pinta y otra lo rompe. puta madre, ahora tengo que perder tiempo en cortar el horrible mameluco para bailar 20 segundos de una coreografía pedorra que sale como el culo de mi perro: asquerosa.
Y me pregunto por que todo lo que antes me gustaba ahora me rompe las pelotas.
NO QUIERO RENDIR NINGUNA MATERIA,
ME IMPORTA TRES PIJASOS PASAR O NO A QUINTO AÑO,
NO QUIERO TENER FUNCIÓN EL DOMINGO
NO QUIERO VER MAS A MIS COMPAÑERAS NI A MIS PROFESORAS AHI ADENTRO.
NO QUIERO IR MAS A ESE SITIO
NO QUIERO HACERME EL BUZO DE EGRESADOS
QUIERO EGRESAR DIRECTAMENTE SIN BUZO, VIAJE NI FIESTA.
NO QUIERO VIVIR MAS EN ESTA CASA DE GENTE INÚTIL
NO QUIERO QUE VEAN A TINELLI, NO LO SOPORTO.
NO QUIERO QUE LA GENTE ME HABLE POR FACEBOOK CUANDO ESTOY ASI
Y MENOS PARA CHAMUYARME


NO, NO ME ESTÁ POR VENIR.

NO, NO NECESITO UNA PIJA, GRACIAS.

SI, TENGO HAMBRE, MUCHA, Y NO HAY COMIDA.

CHAU.

# Vivo, ponele que vivo.

Hola. Respiro. Vivo. Pastañeé, me mordí el labio, respiré hondo y volví a pestañear. Suele pasar. Solo queria comentarlo, a eso entre al blog. Mi poder de cuelgue supero hasta mis propias espectativas.. lo que me hizo suponer que mis ¿lectores? (ah no, no los hay porque es un blog privado) podrían estar organizando mi velorio.. por eso decidí figurar así medio fugazmente como para aguarles la fiesta tal como a mi la gente me está aguando la vida. Nada, era básicamente eso. Contarles que sigo en pie, yerba mala nunca muere jeje. Que tengo dos ojos, dos orejas, un piercing en el ombligo y muchísimas ganas de cagar a trompadas a la gente. O a una gente. O a una persona con nombre y apellido.. ni modo, es lo mismo. Mejor dicho, tuve ganas. Ahora son simplemente deseos de entender un par de cosas, o más claro aun, deseos de tener los ovarios como para tomar una desicion que se me está volviendo más dificil de lo que me imaginaba. pará pará pará... ¿que choto hago hablando el código si solo me leo yo? Al carajo. Claro como el celular que me afanaron (ah.. no te conté? episodio viejo, que te perdiste porque me dio paja contartelo . ja!) Claro, clarisimo te la tiro eh: Me levanto cada día y digo dos simples cosas: Amo bailar, esa sería la primera. Y "que verga hago todavia en el epd" es la segunda. Oh si, lo único que pienso. A lo unico que le dedico tanto amor (en serio se sentir eso?) y tiempo. La puta danza que me quema el bocho preguntandome por que me volví tan dependiente de ese lugar, y de esa gente. Si viste, la flaca se quiere hacer la bailarina en busca de nuevo horizontes, pero se derrite de amor cuando una amiga le dice "no te vayas" e' así vite'. Pero a la vez tiene en la cabeza la voz de su profesora diciendole "por que no vas a tomar clases con otro profesor" claaaaro, porqe no tenia ganas hace un año igual eh.. no! Simplemente sentí que vos me podías dar mas, senti que pasé el 2010 quejandome de la exigencia que ahora te suplico (uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.. lalala soy idiota) y dije "creo que puedo explotarla más como profesora, creo que antes de irme puedo llevarme más de ella" pero sabes que? una vez más la pifie feo. Lo unico que exploté fueron instintos asesinos y comentarios innecesarios todo el año. Y si, ponele que me quieras, y ponele que yo sepa sentir dolor, me duele no poder decir lo mismo. Creo que en cinco renglones dejé en total evidencia los resultados de aquella dificil desicion. Pero... al carajo, necesito a mis amigas!? ¿mas que al crecimiento profesional? ¿Deseo verme en grande a mi lo suficiente como para verme en grande SOLA? ¿Será que no por nada me pueden los "te voy a extrañar"... puede que sea mutuo?
Me pregunto quien mierda me manda a querer tanto a la gente y a ser tan extremistamente idiota. Como sea, solo queria demosrar que estoy viva.. muerta en vida, pero viva en fin (y drámatica como siempre)
En realidad te muestro un re drama para que me leas, pero a decir verdad me chupa un huevo todo y se que el año que viene va a ser otro arcoiris de colores como este, pasa que soy tan conchuda que me quejo de mis errores pero los repito una y otra vez, hasta que me acostumbro y dejan de parecerme errores. Esa es mi historia de vida basicamente, un ciclo sin fin de gente de mierda que me hace mierda pero que se me vuelve imprescindible. masoquismo puro. tan puro como el wisky que estoy mirando (no me gusta el wisky, pero si no dejo de quemarme el bocho yo sola voy a temrinar con un pedo solitario de la concha de mi madre en el baño de mi mismisima casa.. no podria imaginar algo mas patetico)
Chau.. me voy a dormir, que la chupen todos.